Devenir mère sans cesser d’être soi : ce que la maternité vient déplacer

Devenir mère est souvent raconté comme l’arrivée de quelqu’un.

Un enfant vient au monde.

Mais dans ce mouvement, quelque chose advient aussi pour la femme qui l’accueille : une nouvelle place apparaît dans son existence.

Elle devient mère.

Cette transformation peut être profondément désirée et pourtant demander du temps pour être apprivoisée.

Car devenir mère ne consiste pas simplement à ajouter un rôle à ceux que l’on occupait déjà. La maternité peut venir modifier le rapport au corps, au temps, au couple, à sa propre mère, à son histoire et parfois même à l’image que l’on avait de soi.

Certaines femmes le disent très simplement :

« Je suis tellement heureuse d’être mère, mais parfois je ne sais plus très bien où je suis, moi. »

Peut-être est-ce justement l’une des questions silencieuses qui peuvent accompagner l’arrivée d’un enfant :

comment devenir mère sans cesser d’être soi ?

Pourquoi devenir mère peut-il bouleverser notre identité ?

Avant la naissance de son enfant, une femme a déjà une histoire.

Elle est peut-être compagne, professionnelle, amie, sœur.

Elle est aussi la fille de quelqu’un.

Elle a des désirs, des habitudes, des engagements, une manière d’habiter son corps et d’organiser son temps.

L’arrivée d’un enfant ne fait pas disparaître toutes ces dimensions.

Mais elle vient parfois les réorganiser profondément.

Le quotidien change. Le temps ne se distribue plus de la même manière. Le corps a traversé la grossesse et l’accouchement. Les besoins du bébé occupent une place considérable.

Et une identité nouvelle apparaît : être la mère de cet enfant.

Il peut falloir du temps pour que cette nouvelle place trouve la sienne parmi toutes les autres.

Certaines femmes éprouvent alors un sentiment étrange : elles aiment profondément leur bébé tout en regrettant parfois une liberté, un rythme ou une part de leur vie d’avant.

Ces mouvements ne sont pas nécessairement contradictoires.

On peut être heureuse de ce qui commence et éprouver quelque chose pour ce qui se termine.

Devenir mère, c’est aussi changer de place dans sa propre histoire

Il se produit un déplacement singulier lorsqu’une femme devient mère.

Celle qui était jusqu’alors la fille devient, à son tour, celle qui prend soin.

Cela ne signifie évidemment pas qu’elle cesse d’être la fille de ses parents.

Mais sa place dans la chaîne des générations se modifie.

Et ce déplacement peut parfois transformer le regard porté sur sa propre histoire.

Des souvenirs reviennent.

Des phrases autrefois entendues prennent un sens différent.

Certaines attitudes de sa propre mère deviennent plus compréhensibles.

D’autres, au contraire, peuvent devenir plus difficiles à accepter.

Une femme peut découvrir en devenant mère combien elle souhaite transmettre certaines choses qu’elle a reçues.

Et combien elle souhaite parfois en faire autrement.

« Maintenant que j’ai mon bébé dans les bras, je comprends certaines choses de ma mère. »

Ou au contraire :

« Depuis que je suis mère, je comprends encore moins comment certaines choses ont pu se passer. »

Ces deux mouvements existent.

Devenir mère ne conduit pas nécessairement à se rapprocher de sa propre mère, pas davantage qu’à s’en éloigner.

Mais la maternité peut remettre en mouvement la place de fille.

Faut-il régler son histoire avec sa mère pour devenir mère à son tour ?

Non.

Il n’existe pas de préalable psychique qu’il faudrait avoir accompli pour être une « bonne mère ».

La maternité ne demande pas d’avoir résolu toute son histoire familiale.

Et devenir mère ne signifie pas davantage devoir rechercher systématiquement dans son enfance l’explication de ce que l’on ressent aujourd’hui.

En revanche, certaines expériences présentes peuvent venir faire résonner des éléments plus anciens. Cette question est également explorée dans « Peur de la grossesse et de l’accouchement : quand le corps réveille une histoire »

Porter son bébé.

Le nourrir.

Le consoler.

Être réveillée par ses pleurs.

Sentir combien il dépend de soi.

Se demander si l’on répond suffisamment bien à ses besoins.

Tous ces moments appartiennent d’abord à la relation présente entre une mère et son enfant.

Mais ils peuvent parfois rencontrer quelque chose de celle que cette femme a elle-même été : la manière dont elle imagine avoir été portée, consolée, regardée, séparée ou accompagnée.

Il ne s’agit pas d’établir une causalité.

Il s’agit plutôt de pouvoir entendre ces résonances lorsqu’elles apparaissent.

« Je suis devenue maman, mais où est passée la femme que j’étais ? »

Après une naissance, le bébé nécessite énormément de présence.

Les journées et parfois les nuits s’organisent autour de lui.

Le corps lui-même peut continuer longtemps à porter les traces très concrètes de la grossesse et de l’accouchement.

Dans cette période, certaines femmes ont le sentiment que leur identité se resserre progressivement autour d’une seule fonction : être mère.

L’entourage participe parfois involontairement à ce mouvement.

On demande : « Comment va le bébé ? »

Beaucoup plus rarement : « Et toi, comment vas-tu ? »

Pourtant, derrière la mère demeure une femme qui continue d’éprouver, de désirer, de douter, de penser.

Retrouver une place pour soi ne signifie pas se détourner de son enfant.

Il ne s’agit pas davantage de revenir exactement à celle que l’on était avant.

Car quelque chose a réellement changé.

Peut-être s’agit-il plutôt de découvrir comment toutes ces dimensions peuvent désormais cohabiter.

Quand devenir parents transforme aussi le couple

L’arrivée d’un enfant ne transforme pas seulement chacun des parents.

Elle transforme également leur relation.

Deux partenaires deviennent aussi les parents d’un même enfant.

Le temps disponible pour le couple diminue souvent. La fatigue peut modifier la manière de communiquer. Des différences apparaissent parfois autour des soins, de l’éducation, de la répartition des tâches ou de la place accordée aux familles respectives.

Et chacun arrive dans cette nouvelle organisation avec sa propre histoire de la famille.

Ce que signifie être mère.

Ce que signifie être père.

La manière dont on imagine qu’un bébé doit être accompagné.

La place que chacun pense devoir prendre.

Des modèles familiaux parfois très différents se rencontrent alors dans le quotidien.

Cela ne signifie pas que les difficultés du couple après une naissance viennent nécessairement des familles d’origine.

Mais devenir parents peut rendre plus visibles des représentations et des attentes qui, jusque-là, avaient peu eu l’occasion de se rencontrer. Ce mouvement est développé du point de vue du lien conjugal dans « Quand devenir parents bouleverse le couple »

Peut-on regretter sa vie d’avant et aimer son enfant ?

Oui.

Regretter certains aspects de sa vie avant la maternité ne signifie pas regretter son enfant.

Cette distinction peut sembler évidente lorsqu’elle est formulée ainsi.

Elle l’est parfois beaucoup moins lorsqu’on la vit.

Une femme peut regretter de pouvoir partir spontanément, dormir sans être réveillée, disposer librement de son temps, retrouver plus facilement son corps ou simplement ne pas avoir à penser constamment aux besoins d’un autre.

Et aimer profondément son bébé.

L’ambivalence appartient à la vie psychique. Elle traverse déjà la grossesse elle-même, comme je l’aborde dans « Peut-on désirer son bébé et ne pas aimer être enceinte ? »

Reconnaître ce qui manque de la vie d’avant permet parfois précisément de ne pas avoir à transformer ce manque en culpabilité.

Se retrouver ne signifie pas revenir en arrière

L’expression « retrouver la femme que j’étais » est souvent utilisée après une naissance.

Elle dit quelque chose de très compréhensible : le besoin de retrouver des repères, son corps, du temps pour soi, une vie relationnelle, professionnelle ou intime.

Mais peut-être ne s’agit-il pas tout à fait de revenir à celle que l’on était.

La maternité est une expérience qui transforme.

Pas nécessairement de manière spectaculaire.

Pas de la même façon pour toutes les femmes.

Mais quelque chose s’est ajouté à l’histoire.

Il peut alors s’agir moins de retrouver une identité perdue que de faire une place à celle que l’on devient sans effacer celle que l’on était.

Cette nuance me semble importante.

Car elle permet de sortir d’un choix impossible :

être une mère suffisamment présente pour son enfant ou rester soi.

Les deux ne devraient pas avoir à s’exclure.

Quand peut-il être utile d’en parler ?

Il n’est pas nécessaire d’attendre une souffrance importante pour avoir besoin d’un espace où déposer ce que la maternité vient bouleverser.

Parfois, ce sont des questions.

Pourquoi est-ce que je culpabilise dès que je prends du temps pour moi ?

Pourquoi ma relation avec ma mère me préoccupe-t-elle davantage depuis que j’ai un enfant ?

Pourquoi est-ce que je ne me reconnais plus ?

Pourquoi notre couple semble-t-il si différent depuis la naissance ?

À d’autres moments, les mots sont beaucoup moins précis.

Il y a seulement le sentiment que quelque chose a changé et qu’il faudrait pouvoir s’y retrouver.

Dans mon accompagnement en psychothérapie périnatale à Grenoble, je propose un espace où ces différents mouvements peuvent être entendus : ce qui se vit aujourd’hui, ce qui se manifeste dans le corps, ce que la maternité vient éventuellement solliciter de l’histoire personnelle ou familiale.

Il ne s’agit pas de chercher systématiquement dans le passé.

Il s’agit de pouvoir circuler entre les différentes dimensions de l’expérience lorsqu’elles se présentent.

Devenir mère, et continuer à devenir soi

Un enfant naît.

Une mère aussi, dit-on parfois.

Mais cette mère ne naît pas de nulle part.

Elle arrive avec une histoire.

Avec ce qu’elle a reçu.

Avec ce qu’elle souhaite transmettre.

Avec ce dont elle aimerait parfois se différencier.

Avec la femme qu’elle était avant son enfant et celle qu’elle découvrira progressivement après lui.

Il ne s’agit peut-être pas de choisir entre toutes ces places.

Mais de leur permettre de coexister.

Être mère sans n’être que mère.

Être fille sans rester seulement à la place de l’enfant.

Être en lien sans disparaître dans le lien.

Et pouvoir continuer à se rencontrer soi-même au milieu de tous ces déplacements.