Quand devenir parents bouleverse le couple

Titre SEO : Devenir parents : quand l’arrivée d’un bébé bouleverse le couple

Devenir père, devenir mère… sans cesser d’être un couple

Avant même qu’un enfant soit là, il existe souvent déjà dans les pensées.

On imagine la famille que l’on aimerait construire. On parle des valeurs que l’on voudrait transmettre, de la manière dont on souhaiterait élever ses enfants.

On se surprend parfois à dire : « Chez moi, on faisait comme ça. » « Ça, je voudrais vraiment le transmettre à mes enfants. » Ou au contraire : « Je ne veux surtout pas reproduire ce que j’ai vécu. »

Le projet d’enfant ne concerne donc pas seulement l’avenir. Il vient aussi rencontrer l’histoire de chacun.

Ce sont aussi deux histoires familiales qui commencent à chercher comment construire ensemble une nouvelle famille.

Avant même l’enfant, les histoires familiales sont déjà là

Lorsque nous formons un couple, nous arrivons avec notre manière d’aimer, de nous rapprocher, de gérer les conflits, de demander ou non de l’aide. Mais le projet d’enfant fait parfois apparaître d’autres dimensions de notre histoire : l’éducation reçue, la place des enfants, l’autorité, l’affection, les rôles, ce dont on parlait ou non.

Tant qu’il n’y a pas d’enfant, certaines différences entre les deux partenaires peuvent rester relativement discrètes. Puis vient le moment où il faut imaginer ce que l’on voudrait transmettre. Et les évidences de l’un ne sont pas nécessairement celles de l’autre.

Ce que nous voulons reproduire… et ce que nous voulons absolument éviter

Nous parlons souvent de la peur de reproduire : « Je ne veux pas être comme mon père », « Je ne veux pas que mon enfant ressente ce que j’ai ressenti », « Je ne veux surtout pas avoir le même couple que mes parents. »

Mais notre héritage familial n’est pas constitué uniquement de ce dont nous souhaiterions nous éloigner. Il y a aussi ce que nous voulons conserver : des valeurs, des traditions, une proximité familiale, une manière de prendre soin, une représentation de ce que signifie être une famille.

Le désaccord ne porte donc pas toujours seulement sur la manière de coucher un bébé, de poser une limite ou d’organiser la vie quotidienne. Il peut aussi toucher à ce que chacun cherche à préserver, à transformer ou à ne pas répéter de sa propre histoire.

La grossesse transforme déjà le couple

Lorsque la grossesse commence, le changement devient plus concret. Un enfant est attendu. Mais les deux partenaires ne vivent pas nécessairement cette attente de la même manière.

Pour celle qui porte l’enfant, la transformation est aussi corporelle. Pour l’autre partenaire, la rencontre avec l’enfant se construit autrement. Chacun devient parent à son rythme.

Et derrière la joie, les inquiétudes ou les questions peut parfois apparaître une autre interrogation : « Qu’allons-nous devenir, nous deux ? »

Faire une place à un troisième

Jusqu’alors, le couple avait construit un équilibre à deux. Avec l’arrivée d’un enfant, un troisième entre dans cette organisation. Au début de sa vie, le bébé est entièrement dépendant des adultes qui prennent soin de lui.

Il mobilise énormément de disponibilité physique et psychique. Il est donc naturel que la vie familiale s’organise largement autour de lui pendant un temps.

Cela ne signifie pas que le couple disparaît, mais il ne peut pas toujours continuer à fonctionner exactement comme auparavant.

Quand l’un peut se sentir à l’écart

Dans les premiers temps, le lien entre la mère et le bébé peut être particulièrement intense. Le partenaire peut parfois éprouver un sentiment de mise à distance, tout en aimant profondément son enfant.

De son côté, la mère peut se sentir entièrement mobilisée par le bébé et ne pas comprendre ce qui lui est demandé lorsqu’elle dispose déjà de si peu d’énergie.

Derrière certains conflits peuvent alors apparaître des questions plus profondes : « Est-ce que j’ai encore une place auprès de toi ? », « Est-ce que tu vois tout ce que je suis en train de vivre ? », « Est-ce que nous sommes encore un couple ? »

Devenir parent réveille aussi l’enfant que nous avons été

Accueillir un enfant peut faire revenir des souvenirs, mais aussi des émotions, des sensations ou des inquiétudes dont nous ne comprenons pas immédiatement l’origine.

Devenir parent nous place dans une position nouvelle, mais peut aussi nous remettre en contact avec l’enfant que nous avons été : avec ce que nous avons reçu, ce qui nous a manqué, ce que nous avons aimé et ce que nous avions pensé ne jamais reproduire.

Cela ne signifie pas que nous sommes condamnés à transmettre notre histoire à l’identique. Mais il est difficile de devenir parent sans que quelque chose de notre propre enfance soit remis en mouvement.

« Chez nous, on ne faisait pas comme ça »

Ces histoires différentes deviennent particulièrement visibles lorsque les parents commencent à prendre des décisions concrètes : sommeil, limites, place des grands-parents, colères, partage des responsabilités, travail ou loisirs.

Ce qui paraît évident à l’un peut sembler incompréhensible à l’autre. Et parfois, chacun défend bien davantage qu’une opinion éducative : une représentation de la famille, de l’amour, de la protection ou de l’autorité construite bien avant la naissance de l’enfant.

Et le couple amoureux dans tout cela ?

Devenir parents ne transforme pas uniquement l’organisation familiale. Cela touche aussi l’intimité.

Le corps a changé. La fatigue peut modifier le désir. La disponibilité psychique n’est plus la même. La sexualité peut traverser des périodes très différentes, et les deux partenaires ne retrouvent pas nécessairement leur désir au même rythme.

Mais peut-être que la question n’est justement pas de retrouver le couple d’avant. Il s’agit progressivement de découvrir comment être désormais parents et partenaires.

Le couple parental ne remplace pas le couple amoureux

Avec un enfant, le couple devient aussi une équipe parentale : décider, organiser, se relayer, protéger, éduquer, anticiper. Cette dimension peut prendre énormément de place.

Les deux adultes ne sont pourtant pas seulement les parents de leur enfant. Ils restent aussi deux personnes qui se sont rencontrées, désirées, choisies.

Une nouvelle famille cherche son propre équilibre

Il n’existe probablement pas une seule bonne manière de passer de deux à trois. Chaque couple invente son organisation, et cette organisation évolue.

Lorsque les tensions deviennent importantes, une autre question peut apparaître derrière « Qui fait quoi ? » : « Qu’est-ce que devenir parent est venu réveiller pour chacun de nous ? »

Faire une place à l’enfant sans perdre la sienne

L’arrivée d’un enfant ne demande donc pas seulement de lui faire une place. Elle oblige chacun à repenser la sienne : auprès de l’enfant, auprès de son partenaire, dans cette nouvelle famille et parfois aussi par rapport à la famille dont il vient.

Le travail n’est peut-être pas de construire une famille sans héritage. Une telle famille n’existe pas. Il est plutôt de pouvoir reconnaître suffisamment ce que chacun apporte avec lui pour que ces héritages puissent se rencontrer, se discuter et se transformer.

Car devenir parents ne consiste pas seulement à accueillir un enfant. C’est aussi apprendre, progressivement, à habiter autrement sa propre place dans le couple et dans la famille qui se construit.

Pour aller plus loin

→ Pourquoi répétons-nous les mêmes conflits dans le couple ?

Pour comprendre comment certaines tensions actuelles peuvent rencontrer l’histoire relationnelle et familiale de chacun.

→ Psychothérapie périnatale

Pour poursuivre autour des remaniements de la grossesse, de la naissance et du post-partum, des peurs qui peuvent émerger et de la place de chacun autour du bébé.

→ Peur de la grossesse et de l’accouchement

Lorsque le projet ou l’attente d’un enfant réveille des inquiétudes liées à la grossesse, à l’accouchement ou à ce qui va changer.

→ Désirer son bébé et avoir peur d’être enceinte ?

Pour explorer la coexistence possible du désir d’enfant et des peurs ou mouvements contradictoires suscités par la grossesse.

→ Désir d’enfant ambivalent

Pour approfondir ce qui peut se jouer lorsque le désir d’enfant n’est pas vécu comme une évidence simple ou univoque.

→ Thérapie de couple à Grenoble